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          我是一只小小小小强我是一只小小小小强
          无聊刷朋友圈,看到前女友发了条动态:“我的意中人是一个盖世英雄,有一天他会踩着七色云彩来娶我!”我评论道:“孙悟空么?别做梦了,他敢娶你敢嫁么?”没过多久前女友回复道:“为何不敢嫁?”我:“你有没有想过,在一个月黑风高的晚上,你俩许久不见,kfc,干柴烈火,他去洗澡,让你在床上等他,洗完之后,你用吹风机给他吹了一晚上的毛…”
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          女同事含情脉脉的说:“我结婚三年了没有孩子,上个星期去医院查了,说想要孩子得种一个,但是很贵,得花七八万,所以我想和你……”我一听,那个兴奋,嗷一嗓子把女同事扑在了沙发上,就开始脱她的衣服,女同事一边推开我,一边大喊:“你疯啦!我是想和你商量一下,让你借给我点钱!”
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          晚上,老板跟一个材料商喝完酒,让我开车送他们到工地。
          月朗星稀,老板指着一堆瓷砖说质量有问题,很多开裂了。
          这时我伸手到后腰,把露出来的衬衣下摆塞回裤子里。
          那材料商不知是喝多还是犯傻了,双手合十求我:“万事好商量,别动手!
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          不得不说这车牌太霸气,车主都不好意思挂。浙j.b35cm
          湖人迷湖人迷
          在外面吃饭时,我和女友说:“今晚可以大干一!”
          吃饭到家后,我快速坐到了沙发上,打开王者荣耀,转眼一看女友,已经脱光躺在了床上……
          湖人迷湖人迷
          刚刚在同学家买海带,我看电子秤上显示价钱5.2,然后同学老妈说5块5钱……
          好吧,熟人多收三毛钱不多。要是不熟的,两毛钱零头绝对不收了的。
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          刚刚我在排队付款,有人从背后拍了我一下,回头一看,是俩长腿美女, 其中一个害羞地笑了笑说:“不好意思啊, 认错人了…” 我回过头去。 然后隐隐约约地听见其中一个人说:确实很像吴彦祖啊...
          王中王王中王
          闺蜜有点o形腿,并腿站立中间有条缝,认为不美,就去找医生,第一句话就说:"医生,我两腿中间有条缝。"医生两眼一瞪,冷冷的说:"两腿之间没缝就是男的了。"
          王中王王中王
          正上班时接到电话:亲爱的,我今天发工资了,晚上我们去吃大餐,顺便给你买几套衣服,还有你看上的那条项链也一起买了吧,别再替我省钱了,老公挣钱老婆花是应该的,老公爱你……我握着电话的手微微颤抖,得夫如此,妇夫何求,我强忍着感动的泪水告诉他:亲,你打错电话了吧!
          王中王王中王
          小姑娘手工活做的不错,就是家长回来要挨揍了
          王中王王中王
          “大学同学聚会,主要是富人在一起吹牛逼;
          而像我这种穷人,连聚会通知都收不到,因为手机欠费!
          “你放心,富人会想方设法找到你的,不然他们吹牛逼给谁看?”
          王中王王中王
          蚊子咬了之后的苞,大神居然把它变成菊花
          湖人迷湖人迷
          楼主出租房,隔壁住着一对夫妻,有次半夜停电把我热醒了,睡不着了。搬个小板凳坐在院子里,不一会就听到隔壁大姐大喊:使点劲啊…快点…没吃饭啊…继续…真是三十如狼四十如虎!
          第二天早上,碰到大哥对他使个眼色:昨天晚上玩的挺嗨!大哥打了个哈欠:什么呀,我给老婆扇了一夜的扇子。
          湖人迷湖人迷
          做了长达十几个小时的火车,千辛万苦回趟家,今年终于可以陪爸妈过个年,但是,他们却不太欢迎,老爸问我:怎么回来了?被工地开除了?我说,我回来陪你们过年,,,,老爸火了,骂道:特么才六月份,就不想干活啦?
          湖人迷湖人迷
          生病了在老家医院输液,老爸认识护士长,每次扎针老爸都说:慢点儿,别扎太疼吖,我闺女怕疼!
          护士长:现在知道心疼闺女疼了?上学时欺负我的时候没想到有这一天吧!

          我怎么有种被报复的赶脚呢??
          王中王王中王
          嫂子人长得美,就是性格有点霸道,在家里说一不二,哥哥言听计从。
          晚上,小侄子不好好写作业,嫂子就教育他:你看你爸,长得磕碜,还没钱,妈为啥嫁给他呢?就是觉得他有文化,有本事。你好好念书,长本事,将来也娶个像妈这么漂亮的媳妇!
          小侄子惊恐地看着嫂子,一咬牙,把书扔到一边:不念了!省得将来受气!
          王中王王中王
          老板你是逗我玩的吗?直接说2块5一串就好了
          王中王王中王
          哥还以为你在草原上瞭望呢
          王中王王中王
          明月第一次跟女友去开房,洗完澡后,她一直盯着明月的下面看,于是明月问她怎么了?
          她说你们男孩的这东西都一样吗?明月一听烦了,问道,你还看过别的男人的?
          她说,啊,
          我外甥的我看过,他五岁,你的和他的一样大!
          王中王王中王
          两女人聊天:
          甲:我跟我男朋友分手了!
          乙:为什么?昨天你们不是还好好的?
          甲:他就是个神经!昨晚我们第一次开房,情到浓时,他突然说要介绍他弟弟给我妹妹认识!我们都是独生子女哪来的弟弟妹妹?
          乙:。!……。!
          王中王王中王
          女朋友感冒发烧了,我说去给她买退烧药,她不吃,我说那打退烧针吧,她也不打。我没辙了说,那我给你拿冰袋酒精物理降温吧。
          她一下子就怒了:“你滚,老娘盼了好久说发烧燃烧点脂肪,你非要给老娘退烧,你特么什么心态?怎么就见不得人家好?!”
          王中王王中王
          尼玛,还以为二汪被恐龙给吃了
          王中王王中王
          闺蜜微微,苦恋某个帅哥哥且各种围追堵截。都被拒绝,今天拒绝理由再创新高。
          帅哥:“我们不能在一起”
          微微:“为什么”
          帅哥:“因为我们是近亲,我们都是龙的传人”
          哈哈哈,尼玛龙的传人。。。
          王中王王中王
          一男同事,老大不小的了还没女朋友,上午逛街的时候看到一个小雕塑,是一匹马背上驮着两头象,寓意“马上有对象”!于是买了回来放在办公桌上,希望早日交上女朋友!偏偏这时候另一个二货同事回来了,盯着那小雕塑看了看,一脸不可思议的说:我靠,对象马上跑?
          湖人迷湖人迷
          今天滴滴打车来了辆奥迪a8顶配版,我问司机:“开这么豪的车还来跑滴滴,你也不差这几块钱,什么原因”。司机说:“我就喜欢你们这些屌丝,目瞪口呆、一脸羡慕和不解的样子”
          湖人迷湖人迷
          什么是套路,昨天去朋友家打牌,一上桌朋友老婆就给我们每人一瓶特仑苏(没有给他老公),一直没有理解,直到最后我们三个都输钱给他老公,一朋友才大悟,特仑苏特能输,还他吗250ml。
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          与女友购物,我说: 情人节我就不给你买花了哈!女友一听立马撒娇起来,连声说: 人家要嘛!人家就要嘛…… 旁边一大妈笑呵呵地说: 姑娘,回家再要吧!这儿冷!
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          邻桌的哥们一边喝酒一边哭,我关心地问他怎么了?
          他说:“女朋友跟我分手了,我们在一起7年了,房子我也买了,车我也买了,真想不通她为什么还要离开我!”
          我对他说:“搞一个浪漫的求婚!”
          他奇怪地看了我一眼:“求婚?我特么有老婆!我说的是我女朋友!”
          王中王王中王
          老公爱吃葱花饼,平时我嫌麻烦,很少做,今早随性做了两张,老公激动地握住我的手就像领导人接见外宾:辛苦了宝贝儿辛苦了。
          我开玩笑说:那啥,你晚上辛苦,我早上辛苦,都是应该的。。。
          老公两眼放光道:那以后只要我晚上辛苦了,转天早上就能吃到葱花饼对吗??(^?^*)
          我去,居然套路我。。
          王中王王中王
          跟媳妇去老丈人家吃饭,陪他喝几杯,酒过三巡,我开始细数老婆罪状,告诉他我娶了媳妇后这些年来的不容易,
          最后老丈人狂饮一杯酒,猛拍桌子说到“兄弟,你要知道,其实我这日子过得也不见得比你好!”
          现在我跟老丈人在大街上流浪呢,打算找个天桥先去下面避避风头!
          王中王王中王
          这娃日后必成台球巨星,从小刻苦训练
          王中王王中王
          这模特的身材完全符合已婚男人的形象嘛
          王中王王中王
          中午喝喜酒,司仪让新郎新娘玩真心话游戏,说错了用玩具棉锤子锤一下,司仪 :新郎,你最喜欢新娘的哪个同事?那货立刻答到:xxx(新娘的一女朋友),司仪:新郎,你是我主持婚礼十年来第一个回答滴。。。片刻,新娘手中的锤子挥个不停。
          王中王王中王
          温馨的亲子活动,这才是奶爸该有范儿。宝宝也很无奈啊
          王中王王中王
          老公出差回来了,一回家就猴急的抱我,“对不起,老公我来大姨妈了。!比缓笏涣澄姆趴宋。拿出手机放了一天的歌。。。尼玛,现在我满脑子都是那歌词。
          “我要这铁棒有何用。。!
          王中王王中王
          昨天晚饭,我在外面餐馆,自己一个人点了两个菜吃饭时,来了个乞丐,一直伸手要钱。
          我就逗他,说我也是乞丐,这不刚收工,换了衣服出来吃饭。
          他看了看我点的饭菜,说:看来你今天生意,不怎么样!
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          肠胃炎了,拉得双腿发软,去医院看病。不想吊针就改成了两针屁股针,发现打针的护士是前女友。一直在那用棉签在屁股画圈,一边用针在在那不停瞄准,轻轻用针头刺一下又退回去。嘴里还在念叨:我就蹭蹭,不进去……
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          美女屁股很性感,看的带劲,不过下一秒就惨了
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          这位同学你很屌啊,明目张胆的上课玩手机游戏
          王中王王中王
          一北京人去买鹦鹉。
          “老板,鹦鹉多钱一只?”
          “八十,不带笼子!
          “那笼子多少呢?”
          “一千”
          “怎么笼子比鹦鹉还贵?太离谱了吧?”
          鹦鹉突然开口:“靠,你牛啥呢!你以为你比房子值钱吗?”
          你妈妈的二大爷你妈妈的二大爷
          有了它,妈妈再也不用担心我加班被蚊子咬了
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          时速450公里的跑车,这是飞机吧
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          我在应聘现场,面试官问我:“你最大的缺点是什么?”同事回答:“诚实!泵媸怨偎担骸拔也⒉痪醯谜馐且桓鋈钡惆!蔽衣砩峡牡厮担骸罢娴穆,死胖子?”
          “恭喜你被录取了,我们公司就需要你这种诚实、敢说实话、不会恭维的人才,月薪十万,明天就来上班,不过我也有一个缺点,就是喜欢逗你玩!
          你妈妈的二大爷你妈妈的二大爷
          在女友家和未来的岳父聊天,岳父大人刚点上一支烟,此时未来的岳母从外面回来一开门,岳父大人顺势把烟塞到了我嘴里,然后对我说“小伙子,以后少抽点烟!抽烟对身体不好”
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          那天跟闺蜜一起逛商场,她看着人来人往幽怨的说:我觉得这个世界很不公平!我:为啥不公平呀?闺蜜:都是喝ad钙奶长大的,凭啥人家都长成了d,而我却长了个a!我:噗…
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          妹子你的胸是有多小,需要戴3个胸罩来衬托
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          闺蜜是个大美女,和她一起去餐厅吃饭,那些男服务员都勤快的不行!
          有一次在餐厅吃饭,过来一个服务员,问我们需要什么服务?有什么可以帮到你吗?
          闺蜜说:可以帮我们付钱吗?
          然后那个服务员真帮我们付钱了!
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          刚才就在刚才,发现买的彩票中了200,打电话给老婆,老婆问我怎么花,我说,找个妞乐呵乐呵,结果老婆说,找我吧,安全,熟悉,放的开,关键完事后钱还在。
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          带女朋友回家啪啪。
          由于第一次太紧张,几分钟就结束战斗,为了避免父母碰到,她非要回家。
          等我把她送出家门,一回头,父母从卧室出来了,我爸还摇着头说:这也太快了……
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          不修边幅就是男人婆,打扮打扮就是外围女,面带微笑就是绿茶表,落滴眼泪就是公主病,捍卫道义就是白莲花,事前思忖就是心机婊,窝在家里就是死宅女,出去溜达溜达就是夜店咖,单身久了就老处女,换个男友就是黑木耳……女人简直没活路了!
          你妈妈的二大爷你妈妈的二大爷
          这tm谁干的,出来,我保证不打死你
          你妈妈的二大爷你妈妈的二大爷
          看来情人节晚上战况很激烈,到处是套套
          你妈妈的二大爷你妈妈的二大爷
          情人节那天我问老公:老公,今天送我什么?
          他答:买好了放在茶几上,你自己去拿。
          我屁颠屁颠的出去一看,茶几上就一串香蕉!
          一身怒火的回去问他:我不吃香蕉,你买香蕉是几个意思?
          丫的头都没抬:今晚我休息。
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          老公就要去广州出差一个多月,临行前几天,我给他收拾行装,我递给他2盒套套,叮嘱:“拿好!知道男人都有生理需求,你别给老娘惹什么病回来!…”老公一脸感动,接过套套就准备放行李箱。我立马把老公拉到卧室,道:“你想带走?老娘的意思是让你出门之前把2盒套套都用完!”
          王中王王中王
          悟空原来是老司机,带了一车神仙妖怪的
          王中王王中王
          年假飞逝,后天就要上班了,今天临行前我妈语重心长道:“你看你,在外漂泊七八年了,还是没车没房没存款的,不如就跟你爸在家养猪吧!”当想了想刚要答应,我爸对我妈说:“你还是让他出去吧,我不想多养头猪……
          王中王王中王
          堂弟今天去相亲,见面后女方开口第一句就是有房吗,堂弟心里非常厌恶,但出于礼貌还是面带微笑的回答没有,女方又问有车吗?堂弟:‘’没有!‘’女方突然乐了:‘’你什么都没有,我也什么都没有,咱俩挺配可以谈谈看!
          卧槽!竟成了!
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          长假结束,老板最烦的就是员工“节后综合症”不好好工作?其实要解决这个问题很简单。经过严密的推理,科学的分析,发现:老板其实只要给员工发一个大大大大的开工红包,就能治病救人!
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          过年前是a罩杯,过年后成了c罩杯,整个人都胖了
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          变胖以后,牛仔裤的扣子就扣不上了,扔掉又舍不得。这时候,神技能就来了:
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          上班的第一天,marry、 lily、 nana们都从农村回到了大城市,脱下大花袄子,换回了时髦洋气的衣服,涂上精致的妆容,开始了新的工作!
          王中王王中王
          车上听到一对男女吵架,男的好像在道歉:昨晚你挂我电话后,我一直郁闷到三点才睡。。。
          女打断:我挂你电话时,差两分钟三点!
          王中王王中王
          和闺蜜出去玩,闺蜜让我给她拍照,我为了把她拍高点,单膝下跪调整角度,然后我微信盆友圈就出现了闺蜜的美照,而她的盆友圈却出现了我单膝下跪的照片,还配了一句话:我把你当朋友,你却想嫁我! 当天晚上我就收到一条短信:当初追你那么久都没追上,原来你喜欢女人…
          一般小女一般傲一般小女一般傲
          同学 坐 火车,去厕所回来时发现窄窄的过道躺了一个老头。同学说:您让一下,我要 回 座位!
          老头躺着 没动说:我要 睡觉,你跨 过去!
          同学脸红了,她穿了一条裙子,跨 过去会被 看到 裙 底。她气鼓鼓的转身走了,几分钟后端着一碗泡面回来:让开了!让开了!滚水泡面,烫了!烫了!
          老头蹭的 爬 起 来 了…
          你妈妈的二大爷你妈妈的二大爷
          一女的问:大师,我和单位的男同事们关系特别好,可是单位的女同事都说我骚,我很苦恼!大师不说话,拿起一杯水倒在裤子上。我:大师的意思是,眼睛看到的不一定是真的,可能是别人故意泼的污水?大师:不是,我射了,倒点水掩盖一下~
          一般小女一般傲一般小女一般傲
          男人为什么喜欢少妇,因为你一拍屁股,她就知道换个姿势,你一躺下,她就知道坐上来,你一站起来,她就知道跪下来,你一跪下来,她就知道撅过来。
          而小姑娘你一拍屁股她则回过头问你,打我干什么!
          湖人迷湖人迷
          有次去泡温泉,同泡一个泉里有个美女那叫个美呀!腰细腿长36d,全身那叫一个白!而且泳衣是比基尼哟!背后绑带那种
          眼馋得我一直跟着她泡了一个又一个的泉眼,在一个大池子里,我故意游过她身边,鬼使神差中扯了一下她背后的带子,一声刺耳的尖叫划破空气……
          ……要不是看在我是女的份上,那天我肯定得横着出去……
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          叫人还钱,就像是暗恋一样,你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了,又变得像是表白一样,搞不好连朋友都没得做!看看有人和我一样的吗?
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          年终总结会,老板又在灌鸡汤:“我们要做一个狼性团队,要有狼的团结、不服输……”
          就在这时,后排一个同事站起来说:“要培养一个狼性团队首先你要喂他吃肉,不是吃屎!比缓蠓畔铝舜侵靶,走了……
          王中王王中王
          学校有一对郎才女貌的老师情侣,有一段时间,他们好像分手了,男老师兼职负责广播室,在一次课间操期间,他用广播说:同学们,我已经办好了离职手续,这是我最后一次为同学们广播,今天我要为某某老师点播一首《你终于做了别人的小三》……整个操场都炸了,那个女老师没几天也办了离职!
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          卧槽,这次撞车牌真的有点尴尬了
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          央视今年不再问“你幸福吗?”这类傻问题,而是更关注民生了,如春运买票问题。在一飞奔的列车上,央视记者采访群众:这位乘客,你买到火车票了吗?乘客甲:买到了!那旁边这位呢?乘客乙:买到了。
          记者在列车上采访了十几个人,高兴地发现大家都买到了回家的车票……
          王中王王中王
          结婚那天,丈母娘跟我说过:“以后我女儿要是耍脾气不讲道理,你跟我说,我教你怎样对付她!
          今天老婆真的是蛮横无理了,我就打电话给丈母娘。
          丈母娘说:“你看她像是讲道理的人吗?不要跟她讲道理,要哄!
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          男:我喜欢你!做我女朋友吧!
          女:我们那么要好的朋友,你却想上我。!
          男:我们那么要好!你宁愿给别人上也不给我上。。!
          女:………
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          初中老同学,女,特好吃,包里大部分是零食,这天相遇问她:“听说你最近办了一个瘦身卡,还是不瘦十倍退款的,都一个多月了,成效如何?”“别提了,十倍赔款我拿到了,还被赶出来了,有三个教练因为吃我的零食变胖了……”
          我是一只小小小小强我是一只小小小小强
          逛街时看到商场男装打折,就顺便帮男票买了一件。男票顿时感动得不得了,拉着我的手深情的说,亲爱的,你对我真好,以后找女朋友我还找你这样的!
          尼玛,你给我走,麻溜的……
          我是一只小小小小强我是一只小小小小强
          老师说带条小鱼过来观察观察,这位小朋友带的鱼笑死人啦

          幼儿园里群里有家长问,“儿子今天回家说什么人兽表演,请问是什么?”过了一会儿说,要交人寿保险。

          小时候幼儿园午睡,我睡不着,发现边上有个毛线线头,就拽着玩,结果起床时,旁边小朋友的毛线裤一条裤子腿没了。。
          王中王王中王
          昨晚晚饭前,我和刚出差回家的哥哥正聊天时,上小学五年纪的侄儿,有一个女同学来找他玩,侄儿让她猜个谜语:一头毛,一头光,进进出出冒白浆!
          刚说完我哥上前就给他儿子了一耳光,并问侄儿从哪学来的,侄儿哭着指着我说:是小叔教我的!
          听到后,我赶紧对我哥说:哥,别误会,谜底只是“牙刷”而已!
          王中王王中王
          记得有一次和同学一起在学校饭店吃饭,点了几个菜。 记得最后一道菜雪菜肉丝上桌以后我夹了一口放到嘴里,忽然感觉口中有吃跳跳糖的感觉, 张开嘴刚准备吐出来看看,尼玛,hll的一只苍蝇从我嘴里飞了出去,没错,它是飞出去的。
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          闺蜜有乳腺增生,她姐陪她去医院,挂的专家号,是个男医生,医生让把上衣往上拉,这货扭扭捏捏,不愿撩衣服,她姐就急了,说:快点,你不给钱别人还不愿摸你呢!这货小声跟她姐说,关键是我胸太小,拿不出手,丢人
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          老婆冲老公撒娇“老公,你夸夸我呗!
          老公面无表情的看着她,一言不发。
          老婆有点生气的说“怎么着?以前让你夸,你还会敷衍两句,现在敷衍都不敷衍了!”
          老公淡淡的说“随你怎么想,我只是觉得自己不配跟仙女说话!
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          这火龙果吃的太费事了,半天才吃一半
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          南方人见个雪兴奋的样,让北方人笑岔气
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          公司一女同事和我顺一段路,所以每次下班我都会载她一段。昨儿星期天,下班她老公来接她,我们一起聊着天下了楼,我把车拉出来后女同事竟然很自然就坐我车上了………呃…如果眼神能杀人,我估计我已经被 灭 口了…
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          单位有一小伙,不知啥原因,不怕冷,冬天别人要穿毛衣棉袄,而他只穿一件t恤外加一件单衣即可,关键他还不会感冒生病。
          昨天去相亲,为了显示他的身体好,特意穿得比平时还少…
          结果杯 具了,女孩妈妈不同意:都这么冷的天,连件厚衣服都买不起,不是没钱就是特抠门…
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          瞒着女友在酒吧做驻唱,赚点外快,晚上化了妆正唱歌,看见女友跟她闺蜜一起来玩,我假装没看见,女友拉着闺蜜过来看我,一脸认真的说 “跟我男票长得好像!”擦。
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          就想问是哪个变态把树上的橘子皮给扒了
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          朋友几个在吃烤腰子,楼主过去都他们吃好了,给楼主留了几串。吃完后问楼主怎么样?“呃,还行吧!就是有点硬了”朋友一脸惊讶的说道“这么快就硬了?晚上那还得了?”卧槽!我只是说肉硬了而已。
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          跟朋友在看衣服,美女导购说:“先生,看上可以试试!迸笥焉悦缘乃:“我看上你了,要不要试试?”
          结果俩人互留了微信,约好晚上一起去看电影。。
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          在市中心广场看到的一幕,一个男生手拿戒指,单膝跪地向女生求婚,可能是太紧张了,嘴巴张得老大,脸憋通红,就是说不出话,女孩也是红着脸,最后围观的一个哥们实在看不过去了,拖起男孩手“嫁给我吧!”女孩有点懵逼,迟迟没回应,又过来一美女,接过戒指,给女孩带上说了一句“我愿意”!大家都笑翻了!
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          老弟放学回来跟一阵风一样跑到我跟前:哥哥!我有一个大新闻!我一脸鄙视:就你能有什么大新闻!他清了清嗓:就我们学校那个留学生,美国那个,英语考试这次居然没及格!哈哈哈!我一巴掌就呼了过去:得瑟个屁!说的跟你语文经常及格一样!
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          一天我和几个兄弟打牌,一兄弟前女友突然找上门,他低头不看她,她犹豫了半天然后说:“我怀孕了!你可不可以……”声音越来越小,他还是低头不看她,一旁的兄弟听不下去了,冲上来挥了他一拳:“你她妈的还是不是男人!”另一个人拉着他说:“他们早分手一年了!别冲动!”
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          老外这智商基本可以告别人类了
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          刚刚我问朋友在干啥呢!
          他说:在外面装b。!
          我就是不信!
          然后他发个图片给我看,我无语了
          叫他先忙,还叮嘱他装b一定要注意安全!
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          手机党在怎么下雨,也不能把手机淋湿了
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          给爸妈各买了一套保暖内衣,256元一套,向往常一样,告诉爸妈的价格要少一些,我说120元一套。没想到老妈不屑的说:你堂姐给你大婶买了一件1000多的外套,你也工作两年了,是不是应该对我们大方一点?
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          大姨妈迟迟没来,昨晚买了一个验孕棒,没想到真的中了,老公和老婆都很开心,老公还拍了一张照片发到朋友圈附文:“我老婆怀孕了”…… 几分钟后他那十几个哥们依次评论:“哥们,我对不起你,我不是人!
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          小哥你的眼神出卖了你,好大一头奶牛
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          wifi真是越来越没有节操了
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          大妹子上厕所还要一字马,不怕掉下去吗
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